Andrew.

Kako izgleda prosečan subotnji izlazak 'ribica'? Oko 14 h pišu, svaka svakoj na zid 'Danas luuudniiiiicaaaa, bićemo glavne '. Od 14 do 18 h sledi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II počinje oblačenje. Dakle, obrati pažnju ovamo,na NE depilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm,neku haljinicu gde, naravno, sevaju i bulja i si*e. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli u manastir da se mole Bogu, da ne dobiju više nikad takvo dete. Kada dođu, njih 3, piju bocu 'kvalitetnog vina' do 200 din i odma padaju statusi tipa 'drusshtvo se skupilo, vino nas ubilo'. Sada kad su sve strašno pijane ,tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 250din kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraža pesma "ZATO ŠТО SAM TI... ŠТА?" i kreću sa igranjem k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane, dok plešu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda ko specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al iz džepa mu vire ključevi od X6, naravno. Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda k'o da na leđima nosi plinski bojler.